我不知道他们是什么人，虽然他们的言语身份是一群小学老师。但我知道他们不是，老师是不会给我们手枪教唆我们去杀人的。他们叫嚣着这个肮脏污浊的社会必须要我们去改造。而这一切的前提就是刺杀今晚参加宴会的重要人物x先生。

我们一大群学生挤在礼堂里喧嚣吵闹着，似乎没有人在听那个恶毒的人的洗脑言语，但我们又是沸腾的，我们今晚必须开枪，杀光世界上的坏人，成为救世主成为英雄。

我看见母亲出现在礼堂角落，她一言不发，应该是呆在那里很久了，是我没有注意到罢了，我很疑惑，她为什么会在这里，她是教我的老师吗，或者她属于这一群莫名其妙的人，她是谁，他们又是谁。我完全没有意识应该去和她交谈问个清楚，只是在听周围的人胡言乱语，顺便插上一句可有可无的话，这让我倍感自豪，就像他们中的一份子。

何浩突然出现在我身边，他是我大学学长，似乎很受欢迎，给周围人宣讲着什么。我说学长你怎么会在这里（我不觉得他应该出现在我的小学时代，因为我是在大学的时候才认识他的）他没理我，微笑地看了我一眼，继而继续接受着欢迎，这更加使我疑惑了。他是谁，他长着何浩的脸，但绝对不是他。

我分到一支左轮手枪，六发子弹。这是我第一次拿到真枪，他是我的，是他们给我的，我必须要杀人，六发子弹，绝对可以让一个人的脑袋开花。洗脑的领袖走了，我想应该是要结束了吧，但还是一直喧嚣，人们扎成一堆堆的热烈讨论批判谩骂着什么。此刻，他们是光明的，他们在道德的至高点，他们不惧怕一切，因为手中有枪，这是个可以保卫自己的很厉害的家伙，以前是没有的，现在有了，我们都成了自由的战士，昂首挺胸的，用激烈的言辞批判着任何令我们不满的东西，我觉得我必须开枪，必须杀一个人。

砰的一声枪响，成为宴会结束的信号，是反抗开始的信号，也是我要杀人的信号，可我分明看见父亲带着一群警察冲了进来啊，我想我可能是犯罪了，我无措地站在原地思考着，为什么是我父亲，他是警察么，可他分明没有穿警服，那他到底是什么身份，为什么能够指挥警察。本来是气宇轩昂的战士们顿时乱做一群乌合之众，四处逃窜，几个稍微有胆量的人朝着警察开枪，没有击中，就立马被乱枪打死，剩下的人见不得血，晕得晕，逃的逃，大厅里乱作一团。

我觉得我杀人的机会到了，总得开一枪杀一个人吧。

手臂还未抬起，就立马被母亲拽着往外走，她什么都不说，只是往外拖我。我想我不能就这么走了，我来这里就是为了来杀人的，我必须杀掉几个人。这些该死的条子（我学香港黑社会这样叫他们），他们来了就说明我犯罪了，我这么年轻不能犯罪，否则这辈子就完了。

我不能开枪。

我必须开枪。

我抬起手臂，瞄准一个人的脑袋，嘣，枪管口冒出火焰，就像节日的礼花，真漂亮。嗨呀，更漂亮的是那个人的头也爆开了花，血浆飞向四周又立马被重力拉回到地面上，散落了一地，不像夜晚的烟火总是会燃灭最后一丝光亮消失在茫茫夜色中，这些鲜红的焰火依然是鲜亮如初。总算开枪了，总算杀人了，我才刚刚感觉到释然飘逸，就已经到达了门外。我看到那些刚刚在大堂里的人的尸体都被堆成小山，我知道我真的是犯罪了，我是被清剿被镇压的对象，我要被杀死。死是什么滋味，是不是很疼，肯定会很疼。我不想死，即便是必须要死了也千万不能让我感觉到疼，我受不了这个。现在，我想要苟且的活，看来母亲和父亲是来拯救我的。

母亲不管别人的好坏，只是想带我远离这一切，父亲则想杀光那些坏的，所以他把警察带来.他是警察的头头么，还是警察的线人，我最痛恨打小报告的人了，我希望他不是线人，我希望他是个警察。

我们停了下来，母亲不知道该往哪边跑了，她犹豫了，她生气了，她不是恨我，而是恨她自己不能拯救她这个犯了罪的儿子。周围零星想起几声枪响和惨叫，那是失败者的声音，胜利的人总是稳稳地端着手枪不露声色。我想刚刚被我杀掉的人绝对是个警察，我分明看清楚他蓝色的帽子，他是谁呢，他有没有孩子，有没有妻子，有没有父母，他们会不会恨我杀了他的父亲她的丈夫他们的儿子呢。

我想我真是犯罪了。

但我不想死。

母亲紧锁的眉头放松了，她看见父亲冲过来，他总是能够找到方向。父亲带路，我们三人就要逃离这个怪异恶心的地方，它留着我犯罪的记录，我们必须要逃走。一个警察挡在我们面前，他看见我手里的左轮手枪，转轮里空了一颗子弹，还有五法子弹，他知道我是坏人，他知道我杀人了，我犯罪了，我应该被杀死，我早已没了再次开枪的勇气，我还在痛恨我自己为什么非要开枪呢，那可是要死人的，死的人是和我没有关系的，而他们的亲人永远会痛恨我杀掉一个无辜善良的人（死亡崇拜把每一个死掉的人都送到的道德的山顶）我想活的愿望愈强烈，我该死的悔恨也愈强烈。我不想死，但我必须死，因为我犯罪了。

父亲一把夺过手枪，熟练的拆卸出里面的子弹，举起手枪，对准警察，小步往前移动，母亲拉着我紧跟在后面，慢慢向侧面的巷口移动。警察最终还是不能忍受一个带枪的人离他如此之近，他开枪了，母亲疯狂地拉着我飞奔入巷口，她没有回头，我也没有回头，警察杀了我的父亲，那他肯定不是警察的头头了，他根本不认识他，还朝他开了枪，那他应该是线人，而我最痛恨打小报告的人了。

回到了家，但不是我的家，至少它长得实在不像我和父母生活的地方，更像是儿时奶奶的家，旁边应该住着儿时的玩伴吧，可一点踪迹都没有，这一处大院子里只有我们一家，四周还围起了围墙，这在从前是没有的。

在这个陌生的家里，母亲只是劝我，说什么话不记得了，但我记得她没有哭。我变得愈来愈想念父亲，我觉得他是为了拯救我而死的，我才是那个该死的人，是我开枪杀死了那个警察。之后的日子总是浑浑噩噩的了，我好像每天都不用吃饭就能活命，我能听到父亲说话，在院中，在屋中，在厕所里，我还亲自跑到厕所里检查一番，确定父亲真的没有逃回来，躲在厕所里准备开我的玩笑，我希望他活着，我非常的想念他，他死了，我觉得他对我特别好，从以前到现在，我应该是有文化的，不会受到死亡崇拜的影响吧，他是真的对我好，他救了我，使我免于被子弹射杀，他抢走了我的左轮，里面没有了一颗子弹，那是我的枪，我平生第一把手枪，我应该留着我的枪，我想回去看看他是否还倒在血泊中，我的手枪是不是还握在他手中，可我找不到回去的路了，实际上我根本出不了这处院子了，我只能在这家里，到处跑，追着父亲的声音，努力想听清他说的是什么，我每天都在哭，哭我亲爱的父亲，哭我失去的手枪。他大概是我害死的，没有我的手枪，没有我参加那个不知所以的集会，他应该不会死，我也不至于这么伤心，每天都想念一个死掉的人，想念从前他对我的好，而忽视身边的母亲。

于爽儿
作于2014年2月13日凌晨于怀来